どれだけ人生に絶望したか。こんな世界消えてなくなれと思ったか。

婚活をしていると、絶望に突き落とされることがあります。

アダルトチルドレンなら、なおさら。

人から必要とされない、好かれない、愛されない、こんなに苦しい地獄はありません。

私もそうでした。どれだけ人生に絶望し、神の沈黙を恨んだか。こんな世界消えてなくなれと思ったか。

なぜ、こんなに頑張って生きている私を、世界は助けてくれないの?認めてくれないの?

いつか誰かが、あるいは神様が助けてくれる。そう思って生きてきたのは、間違いだったの?

私は昨年まで、何をやっても、常に虚無感が付きまとっていました。

よかったこと、できたことの全てが心のブラックホールに吸い込まれてしまう。

だから、何をやっても積みあがっていかない。学歴も職歴も資格も。成功しても自己肯定感が上がるどころか、どんどん虚無感に食い尽くされてしまうのです。

恋焦がれたロックマンに連絡を絶たれた矢先、自分の最もやりたかった仕事が来たのに、私の心はそれをやることにOKを出せませんでした。心にムチ打って、無理やり引き受けたけれど、まったく手をつけられず、寝たきり。失恋と重なり、本当にのたうち回って、死ぬところでした。

仕事も愛も失敗。家庭も築けない。子供もいない。そんな自分に何の価値があるのかと。当時はどん底でした。

いろんな宗教書を読み漁りました。どんな神様でもいい、私をどうか救って、助けて、と思った。

でも、私の場合はタイミングが合わなかったのか、神様たちは助けてくれなかった。家族も救ってくれなかった。

だから、自分で自分を救うしかない。そう分かった瞬間、私は私自身でこの世界を根底から変えてやろうと決めたんです。

私を否定し続けた今までの神=両親、を世界から追放しました。

そして実家に討ち入り(論破)に行ってしまったのです。かなり手荒なマネをしました。
(危害を加えないと自己暗示をかけてから行きました。頭に血がのぼっても、水をぶっかける程度で済みました)

そうでもしないと、自分が壊れてしまった所でした。

あっさり言えば、遅れてきた反抗期。ただ、一歩間違えば事件です。こうして家族の間の事件って起こるんだとゾッとしました。

 

どれだけ人生に絶望したか、そしてどれだけ心の底から神を世界を恨んだか。

そして、破壊しつくした後、世界をこの手で再構築しようとしたか。

 

そう、世界はすべて投影だとしたら、私の心のイメージのまま、世界は動く。

私を中心に、この世界を一から作り上げる。新たなる秩序と価値観をそこに設定して。

だから、私はとことんわがままです。私は生意気です。やりたいことしかやりません。

人から何て言われようとかまわない。

これが私の人生なんだから。

こう考えるようになってから、世界は大きく変わり始めました。

自分のイメージのままに、自分を基軸として、世界が再構築され始めたのです。

 

あなたを絶望させているのは、誰ですか?

その虚無感、誰に押し付けられたのでしょう?

自分を否定し消してしまう前に、自分の立っている世界を、まずは疑ってみて下さい。

本当に、これが私の生きる世界なの?

そして、その世界を心から呪ってやりましょう。

「こんな人生、私じゃない! こんな世界消えてなくなれ!」

 

そう思えた瞬間、あなたは新たなスタートラインに立てるのだと思います。

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テツコハナヤマ
毒親育ちが、ロックマンしか愛せず音信不通に苦しむ日々を卒業し、誠実な癒し系の旦那様と結婚。コロナ禍で出産し、産後クライシスに荒ぶりながらも「毒親育ちが居場所を見つけて、ライフワークと家族と生きる」日々を発信中。根本裕幸氏のお弟子さん1期。 詳しいプロフィールはこちら。